IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V  < 1 2 3 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> АНЕКДОТЫ!!!, сюда выкладываем только прикольные!
matis
сообщение 12.04.2007, 11:38
Сообщение #26


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Регистрация: 30.01.2007
Пользователь №: 475
ICQ: 484



biggrin.gif Неделя из жизни женского желудка


Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет
Где моя каша! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да Я опять без каши, да Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат! ГДЕ САЛАТ!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аноним
сообщение 22.04.2007, 23:34
Сообщение #27


Бывалый Форумер
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Регистрация: 18.04.2007
Пользователь №: 1103



- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Пришла весна !!!
Птички делают это........ пчёлки делают это........... и даже бабочки делают это.......
А ТЫ ЗАБУДЬ !!!!
ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ !!!

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

Сидят трое. Скучно... Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в гольф, - предлагает один.
- А что это такое???
- Английская игра, очень простая, нужны только клюшка, мячик и дырка.
Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий:
- ЭТО БЕЗ МЕНЯ!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аноним
сообщение 22.04.2007, 23:51
Сообщение #28


Бывалый Форумер
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Регистрация: 18.04.2007
Пользователь №: 1103



Девушка:" У вас есть пустырник?"
Аптекарь:" Есть. В настойках и в траве."
Девушка:" А тот, который в траве - его курить надо или как?"

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянут блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка...

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

После-Ново-Годнее...
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Собирает как-то фея Золушку на бал,и говорит ей:
- И помни Золушка, ровно в полночь твой хрустальный тампакс превратиться в тыкву!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аноним
сообщение 07.05.2007, 15:26
Сообщение #29


Бывалый Форумер
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Регистрация: 18.04.2007
Пользователь №: 1103



Слухи
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
....

- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
....

- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
....

- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
....

- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
....

- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
....

- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
....

- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!
....

- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
.....

- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.
....

- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.
......

- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли...

ВАЗЕЛИНОВОЕ МАСЛО
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Свип
сообщение 09.05.2007, 0:29
Сообщение #30


-=?=-
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Регистрация: 24.01.2007
Из: RamboFF
Пользователь №: 448
ICQ: 352176355



Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на ЙуХ!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на ЙуХ!!!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Заблудился мужик в джунглях Новой Зеландии. Вышел на поляну, и тут его окружило племя аборигенов.
Все скалятся, достают ножи... Мужик думает: "Ну все, п***** мне!" Вдруг с неба упал луч света,
и мудрый голос сказал: "Нет, друг мой. Ты должен выхватить у вождя племени нож и убить его сына".
Мужик с диким воплем бросается на вождя, отнимает нож и убивает его сына. Голос:
"Вот теперь тебе точно п*****!"

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, [censored].

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Где-то посреди Aлабамы...
Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку,
измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай
пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял?
- Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!


--------------------

Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации-выход из которых не устраивает...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аноним
сообщение 09.05.2007, 22:44
Сообщение #31


Бывалый Форумер
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Регистрация: 18.04.2007
Пользователь №: 1103



Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил – серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл#ть!!! Пи##ец!!! #баный в рот!!! Стой на х#й!!! О##ели пи##расы!!! Оторвете к #беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: «Ну, бл*, прямо форт «Байярд»!»

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: «Ты что, офигел?» - «Давить их надо, пока они маленькие!»

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аноним
сообщение 10.06.2007, 16:46
Сообщение #32


Бывалый Форумер
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Регистрация: 18.04.2007
Пользователь №: 1103



Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Никому не повредит - проституточка в кредит....

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

Никто не избежит в конце концов
Слепой судьбы затрещин сокрушающих.
Но даже, ударяя в грязь лицом,
Старайтесь не забрызгать окружающих

Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ
Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

реальный случай:
"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"

Спокойный ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482 - это не к нам - это в Байконур!"

Секретарша у нас - верх эрудированности. Не угадала в некоем "Сканворде" наст. фамилию Ленина (В.И.). Далее - мой диалог с ней:
(Я) - ТЫ ЧО? ВАЩЕ? говори прям щас, как у Сталина наст. фамилия???
(Она, в ответ) - ((глазами) - ХЛОП!!!
(я) - Джу - гаш - ви - ли (по слогам)
(Она) Обожжи... так он , эта... ХАЧИК, ЧТО ЛЬ???????????
Я не плакаль, я умерььььььььььь.......

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Вызывают в соседний корпус по Админским делам. Причина - не включается компьютер. Иду щас с отвёрткой, думаю, наверное сгорело чёнить. Проблема оказалась просто обескураживающей: не могли найти на новом системнике кнопку включения.

- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя...
- Пришел. Послали на**й и отобрали сигареты..

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты её не встретишь - ты спасён.

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки…
Жестко парня обломили….

По рабочим вопросам были с коллегой в Вологде. После решения оных были приглашены в местный театр ("Отелло" в видении местного режиссера), а затем на банкет (баня, водка рекой, девчушки симпатичные, яства на столе разнообразные). Больше запомнился театр...
В зале человек сорок - в основном жиденькая интеллигенция. На заднем ряду сидела компания работяг, отправленных (!!!) в театр, вместо ЛТП (!!!!!!!!!!) за пьянство.
Отелло (только что задушивший Д. и потрясенный содеянным):
- Что ж делать мне??!! Что ж делать мне???!!!
Голос с галерки:
- А чё... %би, пока теплая...

10 причин почему плохо смотреть много порно

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Hе туда, тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как впечатления.
icon_cool.gif Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Саттил
сообщение 28.01.2008, 20:19
Сообщение #33


Администратор форума
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 14376
Регистрация: 24.06.2006
Из: Рамбов, Южный квартал
Пользователь №: 10
ICQ: 338438409



Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все х@есосы свалили, можно и зарплату раздать.


--------------------
"Скучно вам, серые? Сейчас я накапаю Правду на смирные ваши мозги!" (с) ДДТ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кошка- которая с...
сообщение 16.04.2008, 19:30
Сообщение #34


Бывалый Форумер
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 15.07.2007
Пользователь №: 1930



Приколы государственного заказа:

Заявка на проведение конкурса - Объявляется конкурс на услуги по экспонированию натуры.....
лимит финансирования - мужчины - 8,5 тыс.руб.;
женщины - 4,5 тыс.руб.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Полевик
сообщение 25.12.2008, 22:59
Сообщение #35


Гражданин Ораниенбаума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 3975
Регистрация: 23.01.2007
Из: Рамбов
Пользователь №: 439



Курсантское (соответствующее ситуации):

1. Мы за безработицу и массовые увольнения!
2. тяжела жизнь безработного, но курсанты не боятся трудностей!

Новогоднее:

1. Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
2. Экономь воду - принимай душ с девушкой.
3. -Что ты одеваешь на ночь? - Капельку "Шанель № 5"! ninja.gif


--------------------
Смелость города берёт. Подлость- приватизирует
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Саттил
сообщение 31.12.2008, 13:35
Сообщение #36


Администратор форума
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 14376
Регистрация: 24.06.2006
Из: Рамбов, Южный квартал
Пользователь №: 10
ICQ: 338438409



Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже…
Вдруг откуда-то голос Путина:

- Это нужные ниточки, не трогайте их! laugh.gif


--------------------
"Скучно вам, серые? Сейчас я накапаю Правду на смирные ваши мозги!" (с) ДДТ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Сергей А.
сообщение 21.01.2009, 12:20
Сообщение #37


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 21.01.2009
Пользователь №: 14115



Цитата(Саттил @ 31.12.2008, 13:35) *
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже…
Вдруг откуда-то голос Путина:

- Это нужные ниточки, не трогайте их! laugh.gif

biggrin.gif хорошо !
Кризис. Новый русский приходит к старому еврею.
- Папа , дай денег....


--------------------
Жизнь хороша только тогда, когда она в самом деле хороша...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Spacer
сообщение 19.03.2009, 18:39
Сообщение #38


Гражданин Ораниенбаума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 665
Регистрация: 22.02.2009
Из: Рамбоff :)
Пользователь №: 14176



Самое депрессивное блюдо - картофельное пюре. Обычная картошка - но такая пАдавленная....


--------------------
Stercus accidit
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Полевик
сообщение 20.09.2009, 0:42
Сообщение #39


Гражданин Ораниенбаума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 3975
Регистрация: 23.01.2007
Из: Рамбов
Пользователь №: 439



старый анекдот советских времен (карельский), о том, как вепсы объявили войну китайцам.
для справки: вепсы - народ малочисленный, но очень серьезный и основательный. то есть упрямый не на шутку.

и вот, сотрудник китайского посольства приехал в Карелию. чтобы хоть найти этих самых вепсов. с кем воевать-то? надо хотя бы знать
по расспросам забрался на какой-то глухой хутор, там старик на огороде картошку копает. обрадовал китайца: вот я, говорит, вепс.
- а сколько вас?
- ну, тысячи три наберется... может, даже четыре...
- дед, так нас же МИЛЛИАРД!!!
.....перкилля... где ж мы вас всех хоронить-то будем?..


--------------------
Смелость города берёт. Подлость- приватизирует
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_yunga_*
сообщение 16.10.2009, 19:26
Сообщение #40





Гости






Первоклассника, сына программиста, спрашивают: "Ты знаешь алфавит?" - "Да. Й, Ц, У, К , Е, Н..."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Понарелла
сообщение 11.03.2012, 22:17
Сообщение #41


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Регистрация: 28.02.2012
Пользователь №: 65082



В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка.

Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.

Вывод: дети появляются не от секса.

Всё-таки аисты…))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
karl
сообщение 16.03.2012, 23:47
Сообщение #42


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Регистрация: 15.01.2011
Пользователь №: 16013



Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - П...ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
karl
сообщение 16.03.2012, 23:48
Сообщение #43


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Регистрация: 15.01.2011
Пользователь №: 16013



Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: - Куда это "пойду"..... Я же за тебя ещё кредит не выплатил!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
karl
сообщение 16.03.2012, 23:55
Сообщение #44


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Регистрация: 15.01.2011
Пользователь №: 16013



Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши! Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки... Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хрен её знает... Мы туда не ходим. - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете? - Я тарелки дома забыл !.. Вовочка подходит к бабушке на кухне- Бабушка не будешь ругаться. Не буду говори что натворил- Помнишь у нас на кухне варенье стояло? Так оно там до сих пор стоит. Да нет я его съел и накакал туда.... Голос отца из комнаты: Я вам говорил что дерьмо, а вы засахарилось-засахарилось. по статье 280 УК РФ 2 года колонии общего режима получил сантехник Петров, который вылез из подвала многоквартирного дома и начал кричать на весь двор: "вся система прогнила!!! ее надо менять!!" - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. Пришел парнишка из армии. Куда податься??? Маманя и говорит, ты в путейцы иди- как не едем мимо на поезде, все сидят да курят.... Устроился. Час копает, два, три...кричит мастеру - Мастер, может перекур, а????? Мастер "Нет- работай. Ждем пока поезд поедет"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
karl
сообщение 20.03.2012, 22:01
Сообщение #45


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Регистрация: 15.01.2011
Пользователь №: 16013



Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - Меня в капусте нашли... - А у нас семья небогатая, папа сам всё делает!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
karl
сообщение 20.03.2012, 22:03
Сообщение #46


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Регистрация: 15.01.2011
Пользователь №: 16013



Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
karl
сообщение 22.03.2012, 0:34
Сообщение #47


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Регистрация: 15.01.2011
Пользователь №: 16013



по статье 280 УК РФ 2 года колонии общего режима получил сантехник Петров, который вылез из подвала многоквартирного дома и начал кричать на весь двор: "вся система прогнила!!! ее надо менять!!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
karl
сообщение 22.03.2012, 23:47
Сообщение #48


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Регистрация: 15.01.2011
Пользователь №: 16013



Приехaл глaвa семействa, рaботaющий нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой. 5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет:
- Пaп, a пaп! Ты моряк?
- Дa.
- Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
karl
сообщение 28.03.2012, 21:34
Сообщение #49


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Регистрация: 15.01.2011
Пользователь №: 16013



Покупaтель. - У Вaс есть простые кaрaндaши? - Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел. Тут подскaкивaет хозяин и говорит: - Тaк ты мне всех покупателей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaрандaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Торгуй . Вдруг влетaет покупaтель и орет: - Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?! - А что тaкое - спрaшивaет хозяин? - Я спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Туалетной нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
karl
сообщение 29.03.2012, 17:26
Сообщение #50


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Регистрация: 15.01.2011
Пользователь №: 16013



В меховом салоне.-Абрам так какую шубу ты посоветуешь мне купить?-Не знаю, Сарочка, не знаю.....Здесь каждый совет очень дорого стоит.....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

3 страниц V  < 1 2 3 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 21.09.2017, 16:52
Rambler's Top100