IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V   1 2 3 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> АНЕКДОТЫ!!!, сюда выкладываем только прикольные!
Саттил
сообщение 03.11.2006, 12:28
Сообщение #1


Администратор форума
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 14392
Регистрация: 24.06.2006
Из: Рамбов, Южный квартал
Пользователь №: 10
ICQ: 338438409



Короче, отстойные и тупые анекдоты будут безжалостно удаляться!

А прикольные просьба выкладывать в тему laugh.gif

Почему Интернет является женщиной:

1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще
и бабки зашибать
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать
6. Мечтает о богатом спонсоре
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited
доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...


--------------------
"Скучно вам, серые? Сейчас я накапаю Правду на смирные ваши мозги!" (с) ДДТ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Peter V. Danilov_*
сообщение 03.11.2006, 12:40
Сообщение #2





Гости






С АДСЛем для народа, эти тезисы изжили себя... А какие золотые времена были =)))

Может кто поймет:

Не стоит говорить о высоком моральном облике коллектива чекловеку, который имеет доступ к Логам прокси-сервера этого коллектива..

=)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Peter V. Danilov_*
сообщение 06.11.2006, 22:25
Сообщение #3





Гости






У мужика милиция нашла самогонный аппарат:
- Товарисч, мы вас будем судить за производства самогона.
- Но я его не гнал.
- Аппарат то у вас есть.
Мужик подумал немного и говорит:
- Судите меня тогда еще и за изнасилование...
- Почему.. Ты же никого не насиловал.
- Ну аппарат то у меня есть.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Peter V. Danilov_*
сообщение 08.11.2006, 9:12
Сообщение #4





Гости






У чукчей родился ребенок.
Чтобы определить, кем он будет в жизни приглашают шамана.
Ну шаман побегал вокруг, поколдовал..
Кладет перед ребенком три предмета:
- духи - ребенок будет бабником,
- нож - ребенок будет бандитом,
- деньги - ребенок будет взяточником.
Ребенок улыбаясь сгребает все к себе в кучу.
У шамана глаза на лоб:
- Никогда не видел такого крупного политического деятеля...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LiLoka
сообщение 19.11.2006, 2:50
Сообщение #5


Форумист
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 466
Регистрация: 18.10.2006
Пользователь №: 71



Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.


--------------------
Остановите этот бл...дский мир, я выйду!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Саттил
сообщение 08.12.2006, 18:08
Сообщение #6


Администратор форума
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 14392
Регистрация: 24.06.2006
Из: Рамбов, Южный квартал
Пользователь №: 10
ICQ: 338438409



В роддоме после родов:
- Девушка, вы бы в следующий раз поосторожнее с групповым сексом...
- А что случилось?
- Просто у вас родился негритенок... с голубыми глазами... только разрез глаз восточный...
- А он хотя бы не лает?
- Нет.
- Ну слава тебе, Господи...

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.



Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...



Милиционер тормозит шикарный кабриолет. За рулем - красивая такая и милая блондинка..
-Здравствуйте, Ваши документы, пожалуйста.
-А какие?
-Права.
-А что это такое и как они выглядят?
Ну, гаишник рассказал, что это такая карточка с фотографией..
Блондинка нашла, показала...
-Так, и тех паспорт покажите...
(объяснил что такое, сказал, что обычно лежит в бардачке...)

Пока объяснял, ему по рации передют:
"Пост 3, пост 3! Остановите красный кабриолет с блондинкой!"
-Я уже остановил, документы проверяю..
-Расстегивай штаны!
(гаишник с удивлением переспрашивает, зачем...)
-Расстегивай..
(ну.. плохого не посоветует..)
Расстегивает ремень, ширинку, из штанов вываливается член..
Блондинка начинает радоваться:
-А я знаю, я знаю! Это тест на алкоголь!!!


--------------------
"Скучно вам, серые? Сейчас я накапаю Правду на смирные ваши мозги!" (с) ДДТ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
HULKI
сообщение 08.12.2006, 18:09
Сообщение #7


Авторитет для Форумлян
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Регистрация: 07.12.2006
Из: Ломик
Пользователь №: 178
ICQ: 345603650



У Вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Саттил
сообщение 08.12.2006, 18:21
Сообщение #8


Администратор форума
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 14392
Регистрация: 24.06.2006
Из: Рамбов, Южный квартал
Пользователь №: 10
ICQ: 338438409



Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, у меня член оранжевый!
- Расскажите, больной, как вы проводите свободное время?
- Ну как, как? Сижу по вечерам, ем чипсы, смотрю порнуху...



Идёт педофил и видит двух маленьких девочек:
- Девочки, хотите конфетку?
- Да.
Дал им конфетку.
- А ещё хотите?
- Да, хотим
- Тогда пойдёмте ко мне домой.
Дал ещё одну. Пришли они к нему домой.
- Если ещё хотите, то снимите туфельки.
Сняли они туфельки, дал он им ещё конфетки.
- Если ещё хотите, то снимите кофточки.
Одна девочка говорит другой:
- Слышь, подруга! Пока до дела дойдёт, мы диабетом заболеем!



- Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете...



Муж возвращается домой - а там жена с любовником. Ну прятать его некуда... Она ему и говорит - встань вот тут около шкафа - сделай вид что ты робот. Ну он встает, делает вид. Муж заходит в комнату - там голый мужик у которого член стоит. Мужик значит на жену давай наезжать, дескать что это такое?! Она ему объясняет, что это новое японское изобретение - многофункциональный робот. Ну может по дому работать, помогать, ну и я его как вибратор использовала - не буду же я тебе изменять. Мужик подошел - посмотрел... Ну и говорит - дай-ка я тоже попробую этого робота. Ну значит, достает член, смазку.... И пытается засадить этому "роботу" - и так, и по другому. Но никак не выходит - "робот" булки сжал и не поддатеся... Мужик, значит, одевается и говорит жене - я сейчас к соседу за перфоратором схожу - немного отверстие увеличим - новый видимо еще, целка типа. Тут робот медленно (под как настоящий робот поворачиватся и говорит): М-у-ж-и-к, п-о-п-р-о-б-у-й е-щ-е - у т-е-б-я п-о-л-у-ч-и-т-с-я!


Задница пишет письмо в ООН:
- Я самая угнетённая часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
1) Почему я не вижу белого света?
2) Почему я разделена на две половины?
3) Почему я лишена права голос в общественном месте?
4) Почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) И наконец, почему народы закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?



Мама говорит маленькому мальчику:
- Петя, пойдем писю помоем!
- Неа, я лучше с бабушкой пойду!
- ?
- У неё руки дрожат!


--------------------
"Скучно вам, серые? Сейчас я накапаю Правду на смирные ваши мозги!" (с) ДДТ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LiLoka
сообщение 09.12.2006, 13:56
Сообщение #9


Форумист
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 466
Регистрация: 18.10.2006
Пользователь №: 71



Подходит пьяная доярка к стойлу. Корова говорит:
- Ну что, опять нажралась.
Доярка в ответ:
- Муууууу....
Корова:
- Ладно, держись за сиськи, попрыгаю.



Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...


--------------------
Остановите этот бл...дский мир, я выйду!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
HULKI
сообщение 09.12.2006, 14:06
Сообщение #10


Авторитет для Форумлян
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Регистрация: 07.12.2006
Из: Ломик
Пользователь №: 178
ICQ: 345603650



надеюсь ДЕТСКИЕ СТИХИ хокку подойдут

Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
HULKI
сообщение 09.12.2006, 23:23
Сообщение #11


Авторитет для Форумлян
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Регистрация: 07.12.2006
Из: Ломик
Пользователь №: 178
ICQ: 345603650



Дневник террориста

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.

День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
HULKI
сообщение 13.12.2006, 18:18
Сообщение #12


Авторитет для Форумлян
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Регистрация: 07.12.2006
Из: Ломик
Пользователь №: 178
ICQ: 345603650



Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LiLoka
сообщение 15.12.2006, 10:58
Сообщение #13


Форумист
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 466
Регистрация: 18.10.2006
Пользователь №: 71



Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"


--------------------
Остановите этот бл...дский мир, я выйду!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
sashatus
сообщение 18.12.2006, 20:55
Сообщение #14


Форумист
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 285
Регистрация: 10.12.2006
Из: Ломоносов
Пользователь №: 191
ICQ: 250226005



Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, [censored], не знаешь...


--------------------
still alive
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
sashatus
сообщение 23.12.2006, 13:54
Сообщение #15


Форумист
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 285
Регистрация: 10.12.2006
Из: Ломоносов
Пользователь №: 191
ICQ: 250226005



Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...


--------------------
still alive
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
sashatus
сообщение 26.12.2006, 2:23
Сообщение #16


Форумист
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 285
Регистрация: 10.12.2006
Из: Ломоносов
Пользователь №: 191
ICQ: 250226005



Гpyзинская аpмия. Сеpжант(С) обpащается к одномy из новобpанцев(H):
— Эй, обезян…
H:- Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!
С:- В yставе так написано…
H:- Гдэ? Сеpжант, доставая yстав: — Hовобpанец обезян…
Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом: — Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!
С:- Кто тебе сказал?
H:- В yставе напысано: «Сэpжант pоты обезян…»
С:- Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян…


--------------------
still alive
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
sashatus
сообщение 04.01.2007, 11:15
Сообщение #17


Форумист
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 285
Регистрация: 10.12.2006
Из: Ломоносов
Пользователь №: 191
ICQ: 250226005



- Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...


--------------------
still alive
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Саттил
сообщение 17.01.2007, 19:44
Сообщение #18


Администратор форума
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 14392
Регистрация: 24.06.2006
Из: Рамбов, Южный квартал
Пользователь №: 10
ICQ: 338438409



Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.


--------------------
"Скучно вам, серые? Сейчас я накапаю Правду на смирные ваши мозги!" (с) ДДТ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Свип
сообщение 24.01.2007, 19:48
Сообщение #19


-=?=-
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Регистрация: 24.01.2007
Из: RamboFF
Пользователь №: 448
ICQ: 352176355



Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы



Долго мужики её истязали,
Били лопатою, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку
Все-таки вскрыли пивную бутылку!!!


--------------------

Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации-выход из которых не устраивает...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Nightmare
сообщение 09.02.2007, 23:20
Сообщение #20


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 06.02.2007
Пользователь №: 519



Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках
подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на
помойку и тщательно обила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со
счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
malenbkaya
сообщение 27.02.2007, 16:14
Сообщение #21


Бывалый Форумер
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Регистрация: 24.02.2007
Из: Рамбов
Пользователь №: 663



Уроки английского

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?


--------------------
Нет ничего более постоянного, чем временное...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
FALLEN ANGEL
сообщение 12.03.2007, 22:32
Сообщение #22


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Регистрация: 28.02.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 698
ICQ: 270108148



Улыбнитесь! icon_cool.gif

Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену



- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?





Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
-Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...


--------------------
"Тайный знак на запотевшем стекле,
Может стать началом новой войны...
Тайный знак на почерневшей стене,
Может быть, начало нашей любви..."

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
@le_XXX
сообщение 13.03.2007, 12:37
Сообщение #23


Авторитет для Форумлян
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Регистрация: 05.01.2007
Пользователь №: 323



Диктор телевидения:
- И подробности о самой страшной вчерашней катастрофе ДЕЛЬТАПЛАНА, рухнувшего на городское КЛАДБИЩЕ. Спасателям уже удалось раскопать тела 850-ти погибших. Ожидается, что по мере продолжения спасательных работ цифра может возрасти...


--------------------
"Тот, кто сумеет преодолеть себя избавится от боли бытия ." Д.Джонсон
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
FALLEN ANGEL
сообщение 24.03.2007, 23:37
Сообщение #24


Форумлянин
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Регистрация: 28.02.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 698
ICQ: 270108148



Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни,б*я, е**о!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка, поймите, я эстет..


--------------------
"Тайный знак на запотевшем стекле,
Может стать началом новой войны...
Тайный знак на почерневшей стене,
Может быть, начало нашей любви..."

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Свип
сообщение 11.04.2007, 15:16
Сообщение #25


-=?=-
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Регистрация: 24.01.2007
Из: RamboFF
Пользователь №: 448
ICQ: 352176355



Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на ЙуХ!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на ЙуХ!!!
*****
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну
конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки
напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы,
будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.
*****
Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл - так
он его топором саданул - и в ванну!
- Мальчика?
- Нет, сантехника...
*****
На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?


--------------------

Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации-выход из которых не устраивает...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

3 страниц V   1 2 3 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 18.11.2017, 5:29
Rambler's Top100